假期结束了
星期一真的开学了
休息了两个月半
人生中最长的假期
就这样结束了
我计划的一切一切
假期要做的一切
只做了那么一点
说要陪爸爸看戏
做了，
看了两三场
说要去爬山
没有
说要跟父母去旅行
没有
说要顾店
做了，
顾了四天
说要去云顶
做了，
不好玩
说要去新加坡
做了，
去了两次
其他的时间我在干吗？
我在家
看了点佛书
了解了一点点
大多数的时间
我在思索我的感情世界
用了那么多的时间
到现在
却没有结果
反而乱了阵脚
老实说
我变了
真的好弱
好恐怖
为什么？
因为我以前做的决定吧
生命中最重要的两个人
都说一切是我做出来的
当然自己要负责
我不得不赞成
有谁不想有幸福的生活
但是一切都是自己造就的
任何一个决定
都会影响一切
其实
我没有资格说这些
因为
真的是我自己的选择
根本不能说什么
对
无名的选择才会产生痛苦
就只看我的选择
只有这样
才能除苦
现在的我
没有策略
我想
先自己修修
什么先别管
所以我跟他说：我们给彼此空间学习吧
他说：这样对我们都好
其实不用这样说
我们的空间都很多了
那天
我是那么坦白地说
“我是因为自己的空虚与寂寞，才做出了那样的决定”
“那当你能够控制自己时，我会不会又被你甩第三次呢？”
很好的一个问题
我也很想知道答案
现在的我
是爱他，还是需要他
我自己都不懂
说爱他
因为我的有所求，
爱淡了
说需要他
我只能说，
我只能名正言顺的吵他，就因为他是我的男友
他并没有像一般的男友那样照顾我
这是我停止我的付出后感受到的
我告诉过几个人
我不能再为了谈恋爱而恋爱了
现实的问题
一直都在我脑里打转
如果
他能给我看到那些现实问题的解决方法
我可以告诉大家
那时候我会是多么的爱他
这样说来
是不是可以说他是不适合我的？
可以
但是因为我的。。。
所以。。。。
我的痛苦
是自己造成的
我还在希望他可以改变
我甚至一直检讨自己的有所求是不是不实际
直到现在
我放弃了想这些问题
先搞好自己再说
其实
整个假期
想这些
还有另一个原因
有个人
一直在提醒我
我的不足
告诉我如果我能改过来就好了
这个人的话
我是那样的注重
但是
越是听他的话
我就更乱
因为我的层次跟他还差好一段距离
他只是告诉我
却没有真正的说明和解释
这样我很难明白
让我更加苦恼
也许
他是想我自己看清楚吧
这样不是不好
我的苦恼
是因为我的心急
加上他那无形的压力而形成的
直到他说
“我很难接受你的习性”
他没有告诉我
我那里那么难接受
就只这样说了
我接受了
因为世界上
并不是每个人都能接受彼此的
既然这样
我就接受我们的因缘是这样
说没有伤痛
是骗自己的
我只能说
我叫自己念念分明的呼吸
叫自己放下
既然有人说我的习性不好
那我就慢慢找出原因
希望可以转化
这些都需要时间加上正确的修行
其实
要感谢这个人
虽然带给了我痛苦
但是却给了我思索自己的机会
这个假期
是有点白费了
但是
我希望自己不要放弃
我知道
以我的性格这样走下去
是会很辛苦
但我也只能慢慢学下去
也许
未来的路上
我会遇上可以给我指引的善人
我期待
就要从新开始
我是害怕的
但是
我告诉自己
一定要修心
一定要把自己看清楚
不论有多辛苦
不论要用多久
至于他
我也希望他在另一片土地
会好好的学习
也一定要看清楚自己
这就是我假期的结尾
posted by puipo @ 5:24 PM
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