开始开心了
好多话想说哦
但我想是说不完的了
首先
我上次考的试
死了一科
伤心没专心的结果
下来
就是他回头了
只是我没答应也没拒绝
他的解释我听了一半就不想听了
反正他说没有就没有吧
我没力气去理会了
让时间证明吧
现在的他很努力联络我
一起的时候也没见他这么勤力
就这样下去吧
暂时还不想做人家的女友
不想付出也不想被约束
还有就是
有个男生要我当他女友
算是给人追了吧？
我也一样没答应
他是我朋友的朋友
就叫阿鸿吧
就在我那里工作
但下星期就要走了
去读书
他今年二十
人很好
跟他一起很开心
喜欢见他，因为他总是对我笑
很疼惜我的样子
这是很短暂的快乐
终于
我的人生出现了
他们两个之外的男生！！！
冬至跟一般朋友一起过
有朋友会做汤圆。。
很好吃哦。。
大家聚在一起玩不同的游戏
很开心咯
我们还去看其中一个朋友打鼓
超厉害的！
男生玩乐器时最帅了！
那晚阿鸿有来找我
载我兜风聊天
算幸福了
哈哈
还有就是
我换了新电话了
哥哥给我惊喜咯！
sony ericson K750i
现在假期一星期到星期一
不过必须读书咯！！
就这样
又一个星期
这星期
傻傻的
没什么读到书
感觉上好像一直在睡
心情还是有起伏
只不过没让自己太沉
这星期本来应该开始做project的
只是我的组员真的很不积极
我催他们都催到很难堪了
其他的组不是开始就是快要结束了
我们却半点也没有
不管了
我只负责架子
其他的他们去弄了
就因为这架子
我又绑起gajet来了
好多年前的事了
这么一绑
好多回忆都回来了
只是好多回忆跟现在比起来
改变了不少
朋友们都长大了
而且都有自己的圈子了
我自己的心也改变了不少
最开心的时候
应该就是中一中二了
过去了
剩下的就只有淡淡的回忆
五个人
我在想
除了我，
他们会不会也一样认为那是最开心的时段呢？
我们真的都长大了。。
星期三
难以置信的一晚
真的是第一次让自己活在不现实中
也是我第一次真正的疯了
但我却没有丝毫的忏悔
更不用说后悔了
把自己逼了将近两个月
那一晚
是我那么久以来首次完全地把一切抛在后头
什么都不去想
那种释放
真的是种最高的解脱
虽然短暂
但我才发现
在我还没找到永远的解脱之前
这种释放也算是善待自己了
这样的疯
也许会让我开始依赖
但是有人一直提醒着我
我想我还行
不会让自己去想那些不可能的事
也不想其他的了
想做什么就什么
我发现了单身的好处
找你多了
就叫依赖了吗？
不可以说我没人可以找了吗？
什么都不想就好啦
哈哈！！
我是中毒了
哪来的毒我就不懂了
但暂时我还不想找解药
不是很好
但是我坚持任性
学坏了。。
未来的路很渺茫
但是还是要走下去
现在没有计划
想搞好自己的情绪再说
应该说搞好自己的观念吧。。
发生什么事都是好的
我哥这样告诉我
因为每件事都会让我成长
对。。
每件事都是好事
努力过了就没什么遗憾了
一件事的发生原因不可能只出在自己
还有好多控制范围以外的因素
所以走过了就算了
今天的我，
昨天的我
都蛮开心的
不懂是否是因为有了释放的感觉才这样
但我享受开怀大笑的过程
要开心。。要开心。。
开心吧
这样又来到周末了
所以我又到家啦
我就从过去说起吧
星期一又收到了他的讯息
他说
他回来时我们需要谈谈
谈我们谈原谅
我不是很懂他想谈的
也许是做朋友的事吧
我学不乖
我问了
“你是否不会再回头，我们也不能从头开始了？”
虽然我自己也不确定是否要回头
他说做回朋友先
给彼此时间想清楚
我想
该想清楚的应该是他比较多吧
因为我已经尽力付出了
对他全心全意了
不懂啊
我尽力了
是我的不用做什么也会回来的
我也不懂自己是不是能面对他了
我好像还不太想谈
因为我不懂我能说些什么
更不想我们提到另一个他
每次每次都因为另一个他
我们无法谈我们
很废
不知道啦
不想要想了
显！！
本来很想写写些趣事的
但好累啊
好多呢
改次吧
今天的课被取消完了
但他不答应带我去他家乡走走
那我只好放下咯
虽然是失望
但是
联来我读书那里走走
间接地我就有人陪了咯
然后又去看戏咯
反正一天很开心咯。。
可以说是最没烦恼的一天了！！
很珍惜！
不写了
好累
祝福我幸福
过了一天
恍惚的过了一天
什么感觉
不懂
我只知道
我一直在告诉自己
我已经一个人了
就该走一个人的路
其他的不要想了
我好想离开一下
只是
好像没什么机会
好像去海边几天
只是他不答应
我也不能再问了
我拚了命要找新的回忆
却没什么机会
明天又要回去了
开始新的一个星期
生活就这样继续
我也要好起来
关心我的
祝福我吧
祝我幸福吧
也许
原本这次可以写上学校发生的趣事
但我可悲的心情让我忘了我想要说什么了
也许他不说话
我会好过点吧
一个月多没联络了
突然收到他的讯息
很惊讶
看着第一封
我以为我可以坚强的面对
但是接下来
我还是崩溃了
他说了"hi"
问我过得好不好
我想他永远不会知道
也不会想知道
我这阵子是怎么过生活的
他说我伤了他两次
他说我太“高”了
他无法做我的男友
虽然我的要求不多
但他觉得我推他太紧了
他说的这些理由
其实我不用多做解释
他应该是最了解我的人了
我能做些什么
我能为他做些什么
我能为我们做些什么
他最清楚了
不过
我还是解释了
既然他是了解我的
还能放手
也足够证明给我知道
他对我没有了爱
而他说的那些
也许就是安慰他自己的话
我却还是很无知的问他为什么一定要选择离开
他说了好几次的对不起
除了对不起
他说他没话说了
对不起
这三个字
我该怎么回应
我可不可以要些别的话除了对不起啊？
要说对不起
那为什么不能让我不伤心啊？
为什么不可以不要对我不起啊？
我很无知
因为我还在为什么
他叫我原谅他
但我没生气他
又怎么能原谅？
他说做朋友
其实做不做朋友
有什么分别
也许只是少了个陌生人而已
见到他
能说些什么
见到他
知道他过得很幸福
我的心难道会不痛吗
我没有要报复
只是我是一个人的
我知道自己很脆弱
所以一直都很舒服彼此不联络
我知道只要有接触
我就会崩溃
我就会哭泣
事情过了就是过了
没了就是没了
不是要回头就会回头的
问为什么
根本是没用的
因为事实已是如此
不接受就只会有痛苦
执著也只会伤了自己
不知以前我欠了他什么
这次必须要那么痛苦的还
缘份尽了
现在
就只剩下自己
能让自己放下的是自己
必须学会一个人过生活
面对自己的孤单寂寞
脆弱的我
总想要有人关怀我
这种欲望
还是苦了自己
美丽的爱情
真的有那么美吗
带来了喜悦
也同时带来了痛苦
必须相信没有了任何人
我还是可以活得很好
过程是辛苦的
但是逃避不了
必须学习
他走了
我痛苦也许不是因为没有了他
而是发现自己原来有那么的空
一时不知道怎样一个人生活
无论如何
我只有一条路
就是站起来走下去
拥有别人的爱
也许是幸福的
但没有的话
我也只能继续呼吸
静静的呼吸
