累了
好累哦
却不舍得睡
不知道为什么
今天突然才醒起来
才知道是有人来这里的
哈哈
很不好意思咯
因为最近都是很悲的东西
阿东
你的名在我电话里就是这样了
直到我有机会知道你的名怎么写再说吧
哈咯！
你好。。
开玩笑啦。。
白痴。。
都不知道你会不会来
我发现
原来当我把失恋的事一遍又一遍地说起
只是会让我辛苦
我想
只有在跟好朋友说时
才会比较舒服吧
所以我决定了
我只会跟我的好朋友说我的事
因为只有他们会让我舒服
其实
说过了好多遍
不再想他了
每次忆起的都只是他跟别人走了的事
我在意他这样伤害我
我没有生气他
但我需要时间放下
三年多的回忆
当然偶尔会出现
我也只能默默接受我已经单身了
学习咯
也只能这样了
但我也会期望前方有人会疼爱我
今天有人告诉我苹果的故事
告诉我每个人都有特点
很谢谢你咯
我真的知道
只是我还是没有信心啦。。
或许当有人会欣赏我的时候
我才会感觉到自己的特点吧
改次有机会
再跟你好好的聊哦
今天去听的讲座会
是有点想不通咯
凭着生日号码
就可以把过去未来说得那么准
到底怎么做到的呢？
我没有玩
只是朋友因为不信玩了才觉得惊奇
但是
这样的东西
不重要的
人生无常
没有什么是定的
只要每一个时刻都过得充实
该来的都会来
过去的也都过去了
知道也没用了
好了不说了
晚安
又回家了
这星期很不例外的
又找借口回家了
因为不想一个人留在那大大的房子
还不习惯孤单
就这样过了一星期
很辛苦
不过不知道怎么过就来到星期五了
但我知道我发了超多简讯
打了超多电话
面对的都是孤单咯
只是这几天又忆起了他有别人
不好受
要忘记
要忘记
很谢谢我的朋友一直陪伴着我
没地方去了
又来很空荡了
刚刚跟他出去了
载他去吃炒果条
很高兴可以见到他
只是有点不舍才出去半小时
也许彼此都没什么话可以讲吧
不懂几时才会再见他了
真的会怕
我开始把寄托放在他身上
因为我是根本不会得到回应的
我越陷
就会越痛苦
就连想他也是痛苦的
算我暗恋好了
也会因为自己想留在他身边的欲望而痛苦
暗恋对我从来都不是浪漫的事
因为我会希望跟对方在一起
想他
又不可以联络他
因为没有什么闲话可以说
跟他能聊的话
其实很少
因为我会害怕他说我说废话
怕他觉得我很废
通常都等他说话我才会说的
想他
不可以让他知道
害怕他从此不跟我联络
也害怕他一口拒绝我
虽然他已说过不可能
最后他有她
跟他在一起
舒服吗
并没有
还会压力呢
因为每次都会怕他嫌弃我
总必须把自己变得很独立很坚强
其实会累
却还是喜欢留在他身边
我今天甚至想到跟他回他家乡
没有名分
但是只要有那么一点机会接触他
我都会很珍惜
看起来
我们跟朋友没分别
在一起时
我也不会把那份感情放出来
但我会很珍惜
我还会特地架慢车
把他留在我身边久一点
说爱他
并没有
只能说我喜欢跟他在一起
其实
现在我该做的
是学习一个人生活
把自己的生活搞好
但是
单身的我
不会面对孤单与空虚
我总会要找东西来弥补那破了的洞
明明知道所有一切都在于我的心念
却还是很无明的往外找
现在的我
真的很不像样
哪怕有一天我真的会受不了自己
选择逃避
暂时不该想感情事了
朋友说该让自己休息
我却非常不习惯这样空荡的生活
不知道要怎么过
人生就是这样吗
下雨
怎么我每次回来都下雨咧？
这种阴天的感觉很悲咯
尤其是一个人的时候
恋爱的时候
如果下雨
那是浪漫的
冷的时候可以依偎在他怀里
可是我现在并没有恋爱啊。。
而且从小到大都不喜欢阴天的
真的很不喜欢这种感觉
很孤单
昨天才说了不可以动心
可是今天一早起来就想他了
可能就真的很喜欢留在他身边吧
因为会有很安稳的感觉
虽然他不会理我死活
走路时也不管我是否安全
各走各的
我想他是个自由的人
没人束缚他
他也不会束缚谁
所以只有独立的人
才能留在他身边
如果希望得到百分百注意
要很被疼惜的话
那就别想了
他不会要的
所以我必须是独立的
尽管我多么不想
没有什么现象告诉我
我有机会留在他身边
不过我却会想要等他的心
我会怕等到来是我自己在受苦
很矛盾哦
要等应该就会不怕失望了啊。。
只是我受过的创伤多了会怕啊。。
他
影响我很大
他说过的话
我都会记得
更糟的是
我看一个男生时
我都会拿他做标准
跟他去过的每一个地方
我烙印在我心里
每次在一起
都是用朋友的心情去面对他
就不懂为什么事情过了的时候
记忆会那么深
也许我真的很投入每一个细节
也很珍惜吧
现在
做他称职的朋友
感情的事
就应该搁下了
就只会把感触放在心上
想他也就在心里想好了
现在的他
感情应该是不重要的
因为他在专注他的功课
等他吗？
也许我从来就没有放弃过吧
等到他结婚我才会死心吧。。
真的这样的话
我真的不知道会怎样咯
嘉伟
想到这个名
我该有怎么样的感觉呢
空
这就是我的感觉
因为他是那个三年多我依靠的人
他走了
就留下个洞
跟他一起的记忆
就像录影带一样
每天一直播放着
所以有好多地方是我不想去的了
对他完全没感情是不可能的
他用这样的方式离开我
我很难释怀
我不想看到他
因为我不喜欢那戴上面具的脸
没有恨
只是我不想见到他
可以说我还无法面对吧
他的性格
人家得罪过他
他都会记得
等有机会时就会报复了
我
也许就得到了他的报复吧
因为曾经没有跟他交待好就跟别人开始了
不同的是
我那时候并不是他三年多的女友
他报复时他是我三年多的男友
不知道要说什么了
生活还是要过
我只想要站起来
一个月了
多伤心也好
就这样过了一个月。。
这一个月里
生活过得很漂浮
一点意义都没有
没有了这三年多的依靠
心就破了个洞
很通风
所以很空
我的生活的一部分不见了
没有爱
没有恨
只是留下了伤痕
心疼为何我不被珍惜
生活还是必须继续
我知道我无法这样伤心走下去
只是短时间里
我还是站不起来
我没有自信
不是我无法独立
只是我想要不用那么独立
我真的希望前方有个会疼惜我的人
生活充实
也许我就好起来了
我的悲伤通常都是我孤单空虚的时候出现的
没了寄托就是这样
我必须开始学会过单身生活了
有个我觉得很男人的男人在我身边
虽然不能常常见到他
也没什么话可以跟他说
但就是很喜欢有他的消息
喜欢留在他身边听他说话
我的条件
真的不是他要的
况且哪能站在他身边的机会也给人拿走了
所以我不能对他动心
要我爱上一个人
不再是件容易的事了
爱的感觉不可能在那么容易出现了
会想他
会想要接触他
我想就已经是很多了
就看我们的缘份了
今天考试
真的是完蛋
肯定会拿鸡蛋的
有够惨
不是没读
只是专注力不在而已
我想
我该改变了
快要疯了
还有一星期
我们就分手一个月了
大家都以为我没事了
连我自己也以为我没事了
但是
事实并不是如此
我问我的朋友
他们现在最想要的是什么
他们都说希望考试快点过去
而我的答案是什么
你们懂吗？
“我想要什么知觉都没有，我什么都不要”
我说真的
我好想失去所有知觉
不要开心
不要伤心
不要兴奋
不要失落
每天每天
我都在跟自己拔河
因为想念他
因为回忆
因为想起他的离去
我每天都好想哭
但是
因为知道他不爱我了
因为知道他变了
因为知道分手已是事实
因为知道不可以再执著
所以都会让自己坚强
外表看起来
我真得很好
但是内心的拔河
真的很痛苦
之前
这样的痛苦我还过得去
但是最近都会常常梦见他
很苦
每天每天
我都好累
精神上的累
感觉自己快垮了
好像快疯了
都不知是什么人了
事实上
我应该过得坚强
但感情上
我是被伤得好重
好累
好累
听起来会很傻
但我好想死去
因为我不想要有知觉
不是我执著他的爱
只是好多回忆
伴了我三年
突然一句没感情就走了
我该怎么适应？
想把感情放在另一个人身上
一个我永远都关心的人
只是
我不可以
也不被允许
如果放下去
到头来也还是会受伤
我不明白感情了
有时我在想
我真的需要感情吗？
这样的问题
该怎么答？
我的心是冷的
什么都无所谓了
我只想要宁静
不想要拔河了
真的很痛苦
明白什么是无常
明白什么叫执著
但是不懂怎么放下一切回忆
也许我还没开窍吧
下星期就考试了
我好像踏上不及格的路了
有读书
但是很难集中
读的东西一下子就忘了
好堕落
好想死去
好想没知觉
有你的消息
有你的消息
我是开心的
没有奢求什么
也许不见面
我才会想你吧
看到你
真的什么感觉都没有
我没有什么特别的东西让我知道
打电话来的是你
我只是接到未接电话
想给电话你时
接到了你的电话
认出了你的声音
好久都没吓过你了
好久没有听到你那好奇的声音了
好久没听过你用那轻松的声音跟我聊天了
好久没有听过你那因为我而笑的笑声了
你知道吗
你好久都没问过我
我生活上的问题了
不知道为什么你会问到一半又说不要问了
也许你是怕那束缚的感觉吧
你问
我会很开心的答你啊
你不问
我也不会怎样
我不会再管你了
错过了两次
我不想有第三次
自由对你来讲
我知道很重要
所以
我会学习不过问
我已经好好了
明天你干吗
我都没问你
反而答应你在家等你消息
我是不喜欢最后一分钟的东西啦
不过
没办法啊。。
也只能跟你啊
今天叫我出去
是有事吗？
还是纯粹想见我呢？
哈！我想太多了
你也许只是闷吧！
对不起哦
我学会了拒绝
也不是故意的啦
只是真的在吃晚餐啊
而且也没什么陪到我父亲啊
明天就会见了
今天不见也没关系吧
今天看到她
好朴素
她真的不简单啊
我差得好远呢
没关系
我跟她本来就是在不同环境成长的
我也在慢慢学习改变
至少
我的耐性好了点啊
脾气也改了点啊
不夸了
只改了那么一小点
没有什么特别的事
就因为有了这朋友的消息而高兴
好像大家都一对对的
去逛街来了
走到哪里都会看到一对对的
好像每个人的手都被牵着的
唯独我的手是左牵右的
一路上我都在想
大家都有幸福
我会不会没有幸福呢？
我连会遇上另一个人的感觉都没有
怎么会这样呢？
好像就只会一个人走下去的
虽然说会想要有个手牵牵
但我不要一个不会疼爱我的人
我不要一个不珍惜我的人
所以
不会随便牵人的手了
牵着玩还好
认真的就得先想想了
我的未来的他
会是什么样子呢？
有没有这个他都是问题呢！
单调
我的生活
好单调啊。。
空空的
什么都没有
心里谁都没有
没有对谁有特别的感情
没有爱
就是那么淡
有的只是那酸酸的回忆
那令我伤感的背影
那令我心酸的冷漠
开始对感情没了憧憬
对爱没了信心
因为
这些都太无常了
没有什么是一定的
我想是我悲观吧
因为从来没遇上一个对我非常好
非常疼爱与珍惜我的人
所以
从来没看见爱情可以多么的美
现在
每天起来
就是对着书
无聊时就拿起电话
发讯息给个没见过的人
不再会痴痴等着讯息
因为
之前的他让我失望了太多次
发现
没有奢望
就不会有失望
有回复就聊咯
没回复就算了
再也没有思念谁
偶尔想想“你”在干吗
不会执著我们会不会有结果
不会再等待你的讯息
学会结束讯息聊天
也学会不回复你
这样
也许会轻松些
很庆幸
出轨的不是我
至少
良心上
我过得去
也许这样会错过了什么
但是
大家不是说
“是你的，就是你的”吗？
如果爱我
就请你珍惜我吧
我已经不是那个会为爱疯狂的我
我已经遍体鳞伤
很累了
爱我
就抱紧我吧！
